Igen, Alex és én is szeretlek, őszintén. Ő szintén.

Minden Istenért készült,és nem az emberekért.
Minden Istenre mutat,és nem az emberekre.
Minden Isten dicsőíti,és mi is Istent dicsőítjük,azáltal,hogy Tőle van az életünk.
Az által hogy Benne és Őáltala élhetünk,ha ezt még olykor természetesnek vesszük! A világot,azaz a kozmoszt Isten a szavával teremtette,tehát mi semmit nem tudunk felmutatni,azaz csak a bűneinket........
Minden nap hálát kell adjunk Istennek,és amikor felkelünk,már Reá gondolunk,és megköszönve,hogy Őérte élhetek (de én egy hálátlan ember vagyok.....mert csak órák múlva jut eszembe,hogy Isten által élhetek,és mindent Tőle kapok)
Semmit nem tudok felmutatni,egyetlen egy jó nincs bennem,csak naponta tetézem bűneimet. Egyedül Isten a jó.

For Him (Hungarian subtitles)- Minden Őérte,az Úr Jézusért.
http://www.youtube.com/watch?v=7AOAslcNbs8&feature=related

Alex, a kisfiam autista, tudom miről beszélsz.
Semmi nem MIATTAD van, ez a honlap is, ÉRTED (is) lett volna.

Kedves Alex
mindenki ismeri a tanulásra szánt mesét, amikor a vándor olyan embereket talál, mint amilyen saját maga...

csak azért írom - pedig hallgatnék inkább - mert szeretsz tükörbe nézni - mindenfélébe :)) lelkibe is :)

szeretettel szívembe zártalak (ki sem engedlek)
Éva

Kedves Alex
mindenki ismeri a tanulásra szánt mesét, amikor a vándor olyan embereket talál, mint amilyen saját maga...

csak azért írom - pedig hallgatnék inkább - mert szeretsz tükörbe nézni - mindenfélébe :)) lelkibe is :)

szeretettel szívembe zártalak (ki sem engedlek)
Éva

Hát nem vicces?
Te már a nevedre érzékeny vagy? :-)
Szégyen amikor a keresztyén emberek humort fabrikálnak,testi betegségből..............
Akkor mit várhatunk, a halál pogány emberektől?
Elmeséltem a kisebb fiamnak,lehidalt....:-)
A nagyobb fiam,az átnéz ezeken.
De az ilyen emberek nem állhatnak meg előtte....,és igaza van!
Szégyen keresztyén emberektől! És az önérzetes akik a nevükre is!
De folytassátok,az egymás dicsérését,hogy mennyire frankók vagytok! Egy dicséret táblát kéne lógatni a nyakatokba,erre nem gondoltatok,mert én már igen...
Emberektől Dicséret! Szép,nagyon!
Ebből én nem kérek!

Nem erről beszéltem,de mindegy,hanem testi,vagy akár szellemi fogyatékos emberekből nem kéne viccet fabrikálni.
De látom ezt sem akarjátok megérteni. Inkább másra tereled a szót!
És a szeretet,mármint az igazi jézusi szeretet,az nincs Igazság nélkül,mert ha lehagyjuk az igazságot,hamis istenről beszélünk.
Amúgy minden rossz énmiattam van,minden jó meg tőletek származik.
Teljesen egyetértek. De továbbra sem fogom pártolni,a hamisságot,csak azért hogy a kedves Testvéreknek megfeleljek,hiszen " Most tehát embereknek akarok a kedvében járni, vagy Istennek? Vagy embereknek igyekszem tetszeni? Ha még mindig embereknek akarnék tetszeni, nem volnék Krisztus szolgája. " (Gal 1,6-10)

Csodálkozom, hogy attól, aki Krisztus kegyelme által elhívott titeket, ilyen hamar más evangéliumhoz pártoltok; 7 pedig nincsen más. De egyesek megzavartak titeket, és el akarják ferdíteni a Krisztus evangéliumát. 8 Viszont ha még mi magunk, vagy egy mennyből való angyal hirdetne is nektek evangéliumot azonkívül, amit mi hirdetünk, átkozott legyen! 9 Amint már korábban is megmondtuk, most ismét mondom: ha valaki nektek más evangéliumot hirdet, azonkívül, amelyet elfogadtatok, átkozott legyen! (Gal 1,6-10)
Isten áldjon.

Alex, senki nem dicsért senkit.
Nagyon kérlek, hagyd abba, ne legyél álszent.
TE hányszor bántottál meg itt ebereket, csak azért, hogy önmagadat igazold? Hányszor kérdőjelezted meg az emberek hitét, attól függően, hogy milyen felekezethez tatoztak? Hány ember hagyta itt miattad ezt portált akiben pedig szövetségesre találtál, jó szívvel mellé álltál...
Mindig igyekeztem maximálisan lojális lenni hozzád, mert nem éri meg vitatkozni evidens dolgokról, érted? És nem érdekel mit gondolsz rólam, de azt, hogy ezeregyedszer is megkérdőjelezd az életem legfontosabb részét, azt nem hagyom! Ha nem elég, hogy bocsánatot kértem az a te felelősséged! Tudom, hogy csak ürügyet keresel, őszintén szólva fogalmam sincs hogy ezt mivel érdemeltem ki, de valamiért ez neked jó.
Kérdezd meg magadtól, miért! (És most úgyis tudom mi fog következni...!)

Hát nem vicces?
Te már a nevedre érzékeny vagy? :-)
Szégyen amikor a keresztyén emberek humort fabrikálnak,testi betegségből..............
Akkor mit várhatunk, a halál pogány emberektől?
Elmeséltem a kisebb fiamnak,lehidalt....:-)
A nagyobb fiam,az átnéz ezeken.
De az ilyen emberek nem állhatnak meg előtte....,és igaza van!
Szégyen keresztyén emberektől! És az önérzetes akik a nevükre is!
De folytassátok,az egymás dicsérését,hogy mennyire frankók vagytok! Egy dicséret táblát kéne lógatni a nyakatokba,erre nem gondoltatok,mert én már igen...
Emberektől Dicséret! Szép,nagyon!
Ebből én nem kérek!

Kérlek fordítsd komolyra a szót és térjünk vissza a humorhoz.:)

Bocs,akkor javítok - Jozef! :):)

így már jobb Jozef ? Csehül :)

Nem Jozef!
József!!!:):)

Józef,
most adod magad,vagy többen vagytok?
Amikor ordenális hüleséget fabrikáltok,bepisszenek............
:-)))))))))))))))))

Nem küldött el senki, Te akartál menni.
Szabad ember vagy.
Szeretettel "Józef"

Józef,
Az Úr Jézus az Igazság és nem te ,és főleg nem a te egyházad+!!!!!

Olvasgasd vissza a kommentjeid aztán talán megérted mire gondoltam. Azért is vagyunk testvérek az Úrban, hogy szeretettel szóljunk és a kritikát is azzal fogadjuk.
Ez rám is vonatkozik:)

...csak mert mindannyian esünk hasonló hibába, a gúny az csak gúny.

Alex, József a katolikus egyházzal kapcsolatos gúnyolódásokra célzott...

Alex, József a katolikus egyházzal kapcsolatos gúnyolódásokra célzott...

Bővebben mire gondolsz?
Gúnyoltam féllábú embereket?
Na Jozef,te aztán remek ember vagy,komolyan...........visszafordítod reám az írást?
Ez nem politika,de lemehetnél politikusnak,ha ki akarod az írást csavarni,deformálni...
Van magán levél,azaz privát,és ott azon a helyen exkuzáld magad......mert kezd átmenni zűrzavarba....
Ági add már meg a Józsefnek és írjatok egymásnak. :-)
Mert nem erről beszéltem....

"De szegényes az az ember aki ebből gúnyt,és viccet fabrikál..........
Nekem soha nem jutna eszembe"
Kedves Alex! Tégy így! ..és legyél áldott!

Kedves Alex, igazad van, és sajnálom ha érzékenyen érintett a történet.
Hidd el, tudom milyen.

Nekem soha nem jutna eszembe,de nem vagyunk egyformák. Kisfiam édes szép gyönyörű,a villamoson leszóltak,és szempillás Frédinek hívták,és a szemében gyönyörködtek,de ötéves-korában mumsz betegsége,kihozta,és rejtett kancsalsága volt.....
De előnyéré vált.
De szegényes az az ember aki ebből gúnyt,és viccet fabrikál..........

Édesapám katolikus volt és a fiaim is azok. Talán emiatt érint minket érzékenyen ha ízléstelen módon viccelődnek ráadásul magukat hívőknek nevezők az Egyházzal, annak értékes tanításával vagy hagyományaival.
Szomorúan éljük meg ezeket. Hála az Úrnak a türelemért amit ad közben nekünk.

Igen a kisfiam kancsal volt..........testközelből ismerjük,ennek a megvetését,és az emberek gúnyolását,sokáig.
Kétszer megoperálták,helyrehozták.(szemizomzat,elvan gyengülve) Anyaként szomorúan éltem meg..........,az emberek hozzáállását!
Aztán a fiam modell volt,a fényképész kiszúrta, de mind a három kategóriába indulhatott......,de a fiam nem kért belőle. Szerény bárányként viselteti,hogy ő valójában helyes pasi. Most tanul és képezi magát,és a családjának él! Hálát adok az Úrnak,köszönöm.

:)
a férjem mesélte (emtom, vele történt-e, vagy legenda), volt egy hasonló "adottságokkal" rendelkező (kancsal) tanárnőjük, egyszer felszólította az egyik gyereket: "Te ott!" amire hárman felállak az osztályban az osztályterem három különböző sarkában :) (persze, direkt...)sírva rohant ki :)

:)

:)
a férjem mesélte (emtom, vele történt-e, vagy legenda), volt egy hasonló "adottságokkal" rendelkező (kancsal) tanárnőjük, egyszer felszólította az egyik gyereket: "Te ott!" amire hárman felállak az osztályban az osztályterem három különböző sarkában :) (persze, direkt...)sírva rohant ki :)

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.

- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?

-Tudom is én...

-Mikor volt a tatárjárás?

- Tudja a fene.

- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?

- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.

- És....és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?

- Sehogy. Én a vízvezeték-szerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Mégis Darwin...? :)


Best of Darwin-díj
Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túlélték díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.
(Forrás: http://losmineralos.blogter.hu/427593/best_of_darwin-dij)

Mégis Darwin...? :)


Best of Darwin-díj
Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túlélték díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül.
(Forrás: http://losmineralos.blogter.hu/427593/best_of_darwin-dij)

Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Nagyon jó! :)
Neked adom a fődíjat! :))

:)
A katolikus pap, református pap, és a zsidó rabbi söröznek a Balaton közepén egy csónakban. Elfogy a sör, kisorsolják, ki menjen ki a partra újabb adagért. A katolikus papot húzzák ki, ö feláll, a vízen járva kimegy a partra, 10 perc múlva visszajön egy láda sörrel. Tovább isznak. Megint elfogy a pia, most a református papon a sor. A vízen járva kimegy a partra, kis idö múlva visszajön egy rekesz sörrel. Tovább isznak. Természetesen megint elfogy a pia, a rabbi kilép a csónakból, és! Elsüllyed. Református pap; - Te, nem mondtad el neki, hogy hól vannak a cölöpök?! Mire a katolikus; -Milyen cölöpök ?!?!?!?!

Jó! :)

A fiatal pap élete elso prédikációjára készül és igencsak ideges. Kérdezi a püspököt, hogy mit tegyen. A püspök aszondja, hogy mikor ö volt fiatal pap ö is ideges volt, és ennek leküzdésére egy kis vodkát tett a vízbe ami a pulpituson van, és abból hörpölgetett prédikáció közben bátorítás végett. A fiatal pap úgy is tett, és nagy sikerrel vette a kanyart az elsö prédikáción. Mindazonáltal egy papírlapot talált az öltözöasztalon a püspök úrtól. És emigyen szól az írás: "Azt mondtam hörpölgetni, nem nyakalni. Nem 10 apostol volt hanem 12. Nem 12 parancsolat van, hanem 10. Dávid megölte Góliátot és nem szétrúgta a seggét. Az asztali imádság nem úgy van hogy: Adjál kaját, adjál piát dicsöítsük Isten fiát! A szentháromság nem Pápa, Kölök és a Négyszellem. A keresztet egy kézzel vetjük és nem kettövel keresztbe. A mise vége: menjetek békével. Nem pedig: a Pax-ba. (
(kicenzúráztam,mert eredetileg ez durvább volt!Sorry:)

:)
Nagy lelkesedéssel szalad a kislány haza és bejelenti a hírt.
- Képzeld apa mit hallottam! Négy pápa élt egyszerre egy időben!
Melyik volt az egyház feje a négy közül?
- Hát az kislányom,amelyik éppen a trónon ült.
- És jó nagyot trónolva - folytatta a kislány - lehúzta maga után a vécét.

http://www.youtube.com/watch?v=c47xK68QkIE
:)

Testvérek!
Ugye milyen jó hogy létezik a katolikus egyház?
Sokkal szegényesbb lenne a vicctárunk és a humorunk nélküle.
Észre vettétek már?
Kérek még ....sokat:):):)